Beatroce

Si Béatroce préfère encore crever plutôt que de révéler un seul de ses secrets de beauté, elle refuse cependant de ne pas partager sa méthode 100% naturelle et presque gratos contre les poux : il en va de la santé publique et de votre réput’ (celles qui ont vu Lynette Scavo en croisade contre les autres parents d’élèves sauront de quoi je parle).

Prévoir une demi-journée. Imbibez généreusement les cheveux d’huile de table (oui, d’huile DE TABLE, tournesol ou arachide, peu importe, puisque l’huile asphyxie les poux ET les lentes) et démerdez-vous pour empaqueter la chevelure de manière à pouvoir déambuler pendant plusieurs heures sans trop de gêne (un bonnet, une charlotte, un sac Auchan…). Essayez quand même de tenir au moins 4 ou 5 heures comme ça, une journée étant l’idéal. Ensuite munissez vous d’un peigne à lentes et moissonnez (beeeeerk). Vous verrez que les poux qui ne sont pas déjà morts sont sérieusement handicapés. Quand vous commencez à ne plus rien attraper, lavez bien les cheveux et recommencez toute l’opération 2 ou 3 jours plus tard : vous serez contents de constater qu’il n’y a plus rien à glaner à la deuxième récolte. Si vous ne pouvez pas prendre un jour de congé, n’allez surtout pas au boulot avec votre sac sur la tête, on risquerait de vous jeter des cailloux. Contentez vous d’imbiber vos cheveux d’huile en rentrant chez vous et de ramasser le plus gros au peigne fin, ce sera toujours ça de fait en attendant le week-end.

Et oui, Béatroce est une personne comme les autres, qui doit tuer des poux et faire ses courses à Auchan. Mais attention, y a des limites! Béatroce, ne va JAMAIS au W.C, capicce???

(Mais non, mon fils ne s’appelle pas Jacques)

- « Ma main elle pue parce que ça me grattait dans mon fesse »
- Alors qu’il a enlevé sa salopette : « Maman, tu me remet le pantalon chemise ? »
- Alors qu’on croise une dame aussi haute que large : « Houlalà, elle a mangé trop, cette dame ! » ( le tout déclamé à très haute voix, pour ne pas dire en gueulant)
- Alors qu’une personne qu’il a malencontreusement bousculé lui demande « Et qu’est ce qu’on dit ? » il répond « Ben…fais attention »
- « Moi, je veux un frère et une sœur, un qui s’appelle Sophie et un qui s’appelle Jumeau »
- Alors que Béatroce le gronde parce qu’il s’est encore rongé les ongles « C’est pas moi, Maman, c’est Kévin »
- « Moi, quand je serai une fille, j’aurai des seins »
- « Qu’est ce qu’on y va ? »
- Alors qu’il pleure au milieu de la nuit : « J’ai maâal à la main du pied !! »
- Alors que Béatroce a enlevé ses chaussettes « Ah, Maman, t’as mis des pieds ? »
- « Tu peux ranger ma chambre, si tu veux »
- « Hier, quand j’aurai 5 ans, je mangerai du melon, tout à l’heure »

Bon alors, quand on dit « Roméo et Juliette » (attention, je parle de l’œuvre elle-même, pas de ses dérivés douteux comme la comédie musicale du même nom par exemple, que je n’ai pas vue mais qui est forcément à chier), ça y est, tout de suite, c’est « Ouais, euh, c’est cucul la praline, ils sont amoureux l’un de l’autre et à la fin ils crèvent ». Bon, qu’ils s’aiment et qu’ils crèvent, SOIT, mais cucul la praline : NON, NO, NEIN, NIET, NEJ (<-- c’est du suédois, la classe, non ? N’applaudissez pas, je n’ai aucun mérite, je passe la moitié de ma vie à Ikea à acheter des guéridons ).

Alors que vous soyez un jeune freluquet assoiffé de connaissance ou un simple touriste échoué sur mon blog pour avoir recherché "Ikea" ou "cucul" sur Google, je vais vous dire pourquoi je ne puis laisser mettre « Roméo et Juliette » dans le même sac que Barbie Casse-Noisettes ou Céline Dion :

Parce que dedans, il y a :
1/ Du sang, de la chique et du mollard (enfin, surtout du sang), avec tout plein de morts.
2/ Des concours de circonstances tragiques à vous faire vous enfermer un mois dans votre chambre dans le noir à écouter Nana Mouskouri.
3/ Des insultes du XVIème siècle ( Juliette en prend plein la poire)
4/De l’humour du XVIème siècle, plus particulièrement autour du personnage de la nourrice de Juliette (bon, c’est pas non plus Elie Semoun à l’Olympia, mais c’est marrant quand même)
5/ Du "sekse" du XVIème siècle. Oui, enfin, ils en parlent beaucoup mais ils ne font pas grand chose…

CONCLUSION : « Roméo et Juliette » a la réputation d'être d'une miiieêevrerie à faire se pendre les Teletubbies en personne, alors que non pas du tout, et c'est dommage.

PS : je précise que c’est sous la menace que j’ai du lire ce livre (en effet, cette année il fait partie du programme de Licence), car je préfère largement regarder l’ Ile de La Tentation en riant grassement à chaque apparition de Shanice (comme dit mon beau-frère, on dirait Louis de Funès avec des cheveux) que me cultiver pour la gloire. Par contre, je ne regrette pas du tout cette lecture, et j’envisage même de lire d’autres œuvres de Shakespeare (quelle ambition !!!).

Alors, pour celles et ceux qui ont séché les cours d’hist-et-géo cette année (pour aller picoler au bistrot, sans doute) et qui comptaient sur « Marie-Antoinette » de Sofia Coppola pour réviser leur programme sur Louis XVI et la Révolution Française : vous allez le regretter...Et oui, pauvres ivrognes, même s’il a reçu le prix de l’Education Nationale à Cannes, « Marie-Antoinette » N’EST PAS un film historique, mais un film qui développe un aspect peu connu de la Reine de France: celui d’une adolescente de 14 ans arrachée à sa famille, à son pays, mariée à un mollusque, soumises aux codes ridicules de la Cour Royale et sans cesse observée (ça vous plairait, à vous, d’être toujours vierge après 7 ans de mariage et qu’une cinquantaine de personnes vous voie à poil tous les matins ???).

Marie-Antoinette n’aura donc jamais été aussi proche de nous, les djeunz d'aujourd'hui: shopping (si, je vous jure), cuites, potes, joies, peines et rock'n roll. Et quand je dis rock'n roll, ça veut pas dire Dick Rivers mais plutôt Air (groupe cher à Sofia Coppola), The Cure et leur vieille copine Siouxie, Ian Curtis (excusez de peu) ou encore The Strokes…

De même qu'elle a choisi de dégager Mozart et autre Sacchini (le musicien préféré de la vraie Marie-Antoinette), la réalisatrice a également prit le parti de mettre en avant à l'extrême le faste qui était celui de la Cour de France: les scènes sont tournées à Versailles, les décors, les costumes, la lumière, les couleurs sont absolument grandioses (évidemment, les détails moins romantiques mais néanmoins réalistes comme les dents pourries, les morpions, et les odeurs de pieds ont passé leur chemin). Ce film est donc une beauté, et si vous allez le voir, prenez votre bavoir, parce qu'entre Kirsten Dunst (vous ne vous êtes tout de même pas imaginés qu'ils allaient prendre un thon pour jouer le rôle de Marie-Antoinette!) et les nombreux plans sur bonbons, gâteaux, macarons et autres grosses fraises, c'est plus que nécessaire...Quant à Béatroce, elle a déjà demandé le DVD au Père Fouettard...

<<<<<<< Pour éviter de ressembler à ça (et accessoirement pour y voir), vous avez recours, comme Béatroce, aux lentilles de contact journalières. Quel porteur de lentilles n’a jamais rêvé d’un monde où il mettrait ses lentilles, où il dormirait avec ses lentilles, et surtout où il ne les changerait que toutes les morts de papes ?!!
Or si vous êtes aventuriers (et un peu crades sur les bords), vous verrez qu'en vivant 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7 avec les mêmes lentilles, outre les caca n’œils jaunes et/ou verts les 3 premiers matins, il est doux de ne plus confondre Sophie Davant avec Laurent Cabrol à l'heure du petit-dèj'…
Mais hélas, après des mois de cette vie de débauche, c'est le drame: vous apprenez par Marie-Chantal que cette pratique va littéralement asphyxier vos yeux (si c’est pas déjà fait). Alors, si vos lentilles ne se sont pas encore fossilisées sur votre rétine et que vous n’en êtes pas encore au stade de la myxomatose, il est encore temps de vous faire prescrire des lentilles faites exprès pour être portées jours et nuits pendant une semaine, parce que oui, ELLES EXISTENT, mais moyennant trois-quart-d’heure-une-heure dans la salle d’attente de l’ophtalmo (et encore...) pour un rendez-vous que vous aurez pris 6 ou 7 mois à l'avance. Si vous avez la flemme, vous pouvez toujours dire re-bonjour au flou Hamiltonien du matin et aux lunettes de Bernard (Pivot) le soir…Allez, faites pas la gueule...

Vous ne vous êtes jamais demandé qu’est-ce que c’était que le Système Scan-Repair du shampooing Gliss ? Si ? Parce que c’est vrai que quand on entend : « Oui, heu, le Système Scan-Repair détecte et comble les zones fragilisées du cheveu », on s’imagine un truc inhumain qui cherche nos fourches avec ses lunettes rayons X, tout en sachant pertinemment que c’est pas ça du tout. Et bien, TADAAAA!!! Pour comprendre, pas besoin d'être un foudre de guerre en sciences, il suffit juste de pas avoir séché les cours de physique chimie au collège pour-aller-piquer-un-fard-à-paupières-Bourgeois-bleu-ciel-aux-Galeries-Lafayette-juste-parce-que-Marion-a-dit-que-t'étais-pas-cap'. Enfin bref. Grosso merdo, les cheveux sont composés d’atomes, et quand ils sont abîmés, ces atomes perdent de leurs électrons et se transforment en ions positifs (oui, je sais, c'est tragique). Le Système Scan Repair, c’est juste un nom super fashion pour dire qu’il y a des ions négatifs dans le shampooing, qui, attirés par les ions positifs du cheveu, rétabliront (il parait), la structure dudit cheveu. Applaudissements.

Après une douce journée de « Mamaaaan cacaaaaa ! », « Mamaaaan c’est quand Papa il reeeentre ? », « Mamaaaaaan je veux voir les Schtroumpfs ! » (et oui, c’est les vacances scolaires) et de brainstorming sur la commutation des phonèmes sur l’axe paradygmatique et l’élaboration d’un arbre syntaxique (et oui, Béatroce est étudiante), j’ai eu envie de me détendre en allant sur le chat (prononcez « tchate » et non pas « chat », auquel cas ça voudrait dire que je trouve relaxant de me mettre à cheval sur un chat, ce qui me paraît d’autant plus absurde que je n’ai pas de chat. Mais je m’égare…). Je me mets donc en quête d’un chat: je tape « chat » sur mon moteur de recherche, je trie les résultats, notamment ceux qui parlent de chats (la bestiole, quoi), et soudain je me dis : « Mais Béatroce, as tu vraiment envie de répondre à des questions de la plus haute importance, du type « slt, sa va ? » ??? ( qu'est ce que vous voulez répondre à ça, franchement?) Surtout que j’ai plus de chances de rencontrer « Couple_à_poil_cherche_JF » que Socrate (et je vous parle pas de l’orthographe absolument ébouriffante). C’est alors que je me suis dis (oui, je parle beaucoup dans ma tête) : « Et si je faisais un blog pour dire rien du tout ???? » YOUPIIII !!!